Oculi sunt in amore duces.

Olhos que vêem, coração que deseja.

Eu estava sufocada havia muito tempo.

Eu existia... Estudava, sorria, trabalhava, andava por aí...

Eu comia, dormia bem, brincava, fazia de tudo...

Eu apenas não vivia.

Era como se um nó subisse quente e, ao mesmo tempo, gelado por meu peito, e parasse em minha garganta, abafando minha respiração, minha voz e abafando a mim mesma.

O mais engraçado é que eu me pegava fantasiando.

Eu viajava enquanto pensava nas pessoas que queria em minha vida.

Eu via filmes e, quando o final era feliz, ou quando a protagonista era adolescente como eu, eu fingia que era comigo, e torcia para que coisas boas acontecessem comigo.

Era muita insanidade isso? Ou pura lucidez?

Há quem diga que muita lucidez cega.

E isso é pura verdade, diga-se de passagem.

Eu prefiro viver em um mundo de fantasias, do que em mundo que não acredita em sonhos.

E a realidade realmente dói.

É muito mais gostoso quando vivemos no nosso mundinho, sem abrir portas para que ninguém possa nos magoar.

Como se alguém tivesse o direito de fazer isso, certo?

Hunf.

Na verdade, eu ouvi hoje em filme uma frase que dizia que metade do que construímos na nossa vida, ou mais da metade, só tem sentido quando compartilhadas com alguém que realmente nos ame.

Realmente... Eu não espero ser tudo para todos... Mas espero, do fundo do meu coração, ser algo para alguém.

E algo bom, muito bom, essencial... De preferência.

Até porque, se felicidade é mesmo o amor e é impossível ser feliz sozinho, por que eu tenho a estranha sensação de que sinto muito mais pelos outros, qualquer sentimento que for, do que os outros por mim?

Ser muito intensa deve ser ruim.

Ser muito qualquer coisa é ruim... Excesso, certo?

Nada em excesso faz bem...

Exatamente por isso, resolvi me trancar novamente em meu mundo.

Primeiro porque foi neste lugar que tive e vivi minhas melhores experiências... Meus melhores momentos.

Segundo, porque lá eu sou mais eu, mais mulher, mais criança, mais louca, mais lúcida, mais equilibrada, mais racional, mais emotiva, mais sensitiva, mais Marina. E lá ninguém pode me magoar, ou pior, me decepcionar.

E por último, porque foi lá que eu aprendi que devo dar mais valor a pequenas coisas.

Saindo de lá, vim parar nesse lugar tão... Pobre (?!) e me esqueci de algumas coisas.

Esqueci que devo dar mais valor a quem me cumprimenta por vontade própria, a quem me lança um sorriso, a quem me dá um abraço, ou resolve compartilhar algo comigo, do que dar valor a quem um dia, em algum momento da vida, teve a oportunidade de me ferir, e escolheu por fazê-lo.

Quero mover minha vida como eu fazia...

No meu mundo, com meus princípios, com o que e quem me faça bem e, principalmente, sem nó nenhum na garganta, ou sufocando.

Porque foi quando eu senti meu coração sendo dilacerado dentro do meu próprio peito, que percebi que poderia estar morta, mesmo estando viva.

E foi aí que percebi que ninguém, no mundo inteiro, tem o direito de fazer eu me sentir assim.

E fico feliz por estar, ao menos, tentando.

Sei que vou conseguir. Eu mereço.
Vou ser grande como o mar... Marina.